Aquí voy de nuevo, a destaparme con solo unas simple palabras, que quizás lleguen a lo mucho a 6 personas. Solo pienso escribir y dejarme guiar por mis pensamientos esta vez, sin saber de que querer hablar. Últimamente los ataques de ansiedad son mas frecuentes, tengo mis teorías del motivo, pero obviamente no estoy seguro. El punto es que me estoy cansando de sentirme así constantemente, la desesperación es tal que llego al punto de ya no saber que hacer al respecto, antes podía sobre llevarlo y solo dejar que pasara el momento.
Quizás solo sea la crisis existencial de los 25 años, quizás sea por todo lo que tengo acumulado. Soy una persona muy complicada si me llegas a conocer con profundidad, soy conflictivo, me enojo con facilidad, nada y nadie mantiene mi interés lo suficiente como para que me llegue a importar los suficiente, si tengo tiempo de pensar en algún problema o situación que me este pasando siempre tiendo a inclinarme a lo negativo y pensar lo peor, siempre busco lo malo en las personas, excepto en mi familia, a ella solo la acepto tal y cual son, ya que los conozco de la vida y se como me pueden decepcionar, ya nada es una sorpresa con ellos.
Soy demasiado predecible en mis acciones o pensamientos si me conoces bien, ya que me siento a gusto con las rutinas o lo repetitivo, no me gusta cambiar mis hábitos o forma de ser, soy aprensivo a las cosas, solo a las cosas, no puedo deshacerme de las cosas a las que le doy valor emocional. Mi cuarto es un lugar lleno de puros recuerdos que he guardado a lo largo de mi vida, al igual que una playlist de Spotify que tengo, toda persona o momento en mi vida tiene una canción que me lo recuerda.
Soy una persona que vive del pasado y del rencor del mismo, no suelo avanzar con facilidad en mis decisiones emocionales. Aun tengo sentimientos guardados. También soy alguien conformista, alguien que no se quiere preocupar por el futuro, solo vivo al día, nunca sabre cuando decidiré marcharme. Suelo dar lo mejor de mi cuando me apasiona algo, sentimiento que dura solo unos instantes, necesito de constante motivación externa para poder hacer las cosas, ya que por mi propia cuenta no se hacerlo.
No tengo muchos planes a futuro, mas bien no lo hago por el simple hecho de que me conozco, y se que de un día para otro puedo cambiar de opinión, no soy alguien decidido a largo plazo, como ya lo mencione, vivo al día.
Mientras escribo esto estoy escuchando música que al oído es depresiva, es algo gracioso al momento ya que fumo mientras lo hago. Es una noche de sábado tranquila, escucho caer la lluvia por mi ventana abierta, la cual deja entrar la brisa fresca de la noche, el abanico suena de fondo opacando por poco al sonido de la música, las teclas al presionarlas hacen acto dominante en mis oídos, de vez en cuando a lo lejos se escuchan pasar los autos por la calle provocando el ladrido de los perros de la cuadra. Los latidos de mi corazón cada vez son mas fuertes conforme escribo. No se a donde quiero llegar con todo esto honestamente solo estoy escribiendo para poderme tranquilizar.
Princess Chelsea, es un grupo de música que me recomendó un amigo de la facultad en tercer semestre, raramente en mi aun tengo mínimo contacto con el, influyo demasiado en mi forma de pensar y en la forma en la que diseño, me dio cierto toque de carácter en mi forma de pensar en cuanto al diseño, recordando, el también me recomendó ver a Dross en aquel momento.
Creo que esta sera una entrada algo larga, quizás nadie la lea por lo mismo, o porque la publicare en sábado por la noche, lo cual prácticamente la mayoría anda fuera en alguna fiesta o reunión ya que hay partido entre los Tigres y el América. ¿Sería mas feliz si fuera mas banal como la mayoria?, ¿Podre ser más superficial? Siempre busco que las cosas que haga valgan la pena o que me enseñen algo nuevo, yo digo que ese es mi problema, buscar conocimiento. Días atrás platicaba de eso con mi compañero de trabajo, no se si el lo dijo en juego, pero llegamos a concordar que el conocimiento o inteligencia produce infelicidad, o también podría ser que la ignorancia te hace feliz. Esas son el tipo de conversaciones que me interesan, en donde se pueda filosofar y cada quien exponga sus opiniones al respecto, un debate sano. Aun que no suelo tener razón me gusta debatir.
Ya estoy un poco harto de la vida, de todo lo acumulado que tengo y lo poco o nulo que he avanzado en mi vida. Si, termine mi carrera, pero ¿Quien no lo hace en estos tiempos?, si, voy por mi segunda licenciatura, ¿Pero con que objetivo?. Que fastidio es todo esto de vivir, solo aveces quisiera no haber existido como conciencia en este mundo tan pequeño y gigante.
Mira, si ya llegaste hasta aquí al menos dame un maldito consejo, no creo que te tomes el tiempo para leer todo esto y no tengas alguna opinión al respecto.